Ce qui tue le désir sexuel et l’érotisme dans les couples de longue durée

L’un des problèmes les plus fréquents que j’entends de la part des couples avec lesquels je travaille dans le cadre de relations à long terme, est la perte de la passion ou du désir sexuel.

Alors pourquoi le bon sexe s’efface-t-il si souvent, même pour les couples qui continuent à s’aimer autant que jamais ? Et pourquoi une bonne intimité ne garantit-elle pas le bon sexe, contrairement à la croyance populaire ? Ou bien la question suivante serait de savoir si nous pouvons vouloir ce que nous avons déjà ? C’est la question à un million de dollars, n’est-ce pas ?

Et pourquoi l’interdit est-il si érotique ? Qu’est-ce qui, dans la transgression, rend le désir si puissant ? Et pourquoi le sexe fait-il des bébés et des bébés un désastre érotique dans les couples ? C’est un peu le coup érotique fatal, n’est-ce pas ? Et quand on aime, qu’est-ce qu’on ressent ? Et quand on désire, en quoi est-ce différent ?

Voilà quelques-unes des questions qui sont au centre de mon exploration de la nature du désir érotique et de ses dilemmes concomitants dans l’amour moderne.

Je voyage donc à travers le monde et ce que je remarque, c’est que partout où le romantisme est entré, il semble y avoir une crise du désir.

Une crise du désir, comme le fait de posséder le désir. Le désir comme expression de notre individualité, de notre libre choix, de nos préférences, de notre identité. Le désir qui est devenu un concept central dans le cadre de l’amour moderne et des sociétés individualistes.

C’est la première fois dans l’histoire de l’humanité que nous essayons de vivre une sexualité à long terme, non pas parce que nous voulons 14 enfants, pour lesquels nous devons en avoir encore plus parce que beaucoup d’entre eux n’y arriveront pas, et non pas parce que c’est un devoir conjugal exclusivement féminin. C’est la première fois que nous voulons une sexualité à long terme qui soit basée sur le plaisir et la connexion et qui soit enracinée dans le désir.

Alors qu’est-ce qui soutient le désir et pourquoi est-ce si difficile ? Et au cœur du maintien du désir dans une relation engagée, je pense que c’est la réconciliation de deux besoins humains fondamentaux. D’une part, notre besoin de sécurité, de prévisibilité, de sûreté, de fiabilité, de permanence. Toutes ces expériences d’ancrage, de fondement de nos vies que nous appelons chez nous.

Mais nous avons également un besoin tout aussi fort, hommes et femmes, d’aventure, de nouveauté, de mystère, de risque, d’inconnu, de surprise inattendue – on a le goût du voyage, du voyage. Ainsi, concilier notre besoin de sécurité et notre besoin d’aventure dans une seule relation ou dans ce que nous aimons aujourd’hui appeler un mariage passionné était autrefois une contradiction dans les termes.

Le mariage était une institution économique dans laquelle on vous donnait un partenariat pour la vie en termes d’enfants et de statut social, de succession et de compagnonnage. Mais aujourd’hui, nous voulons que notre partenaire nous donne encore toutes ces choses, mais en plus, je veux que tu sois mon meilleur ami, mon confident de confiance et mon amant passionné, et que nous vivions deux fois plus longtemps. Nous nous adressons donc à une seule personne et nous lui demandons en gros de nous donner ce qu’un village entier fournissait autrefois.

Donne-moi l’appartenance, donne-moi l’identité, donne-moi la continuité, mais donne-moi la transcendance, le mystère et l’émerveillement, tout cela en une seule personne. Donnez-moi le confort, donnez-moi un avantage, donnez-moi la nouveauté, donnez-moi la familiarité. Donnez-moi la prévisibilité, donnez-moi la surprise. Et nous pensons que c’est une évidence et que les jouets et la lingerie vont nous sauver grâce à cela.

Alors maintenant, nous arrivons à la réalité existentielle de l’histoire, n’est-ce pas ? Parce que, je pense d’une certaine manière et j’y reviendrai. Mais la crise du désir est souvent une crise de l’imagination.

Alors pourquoi le bon sexe s’efface-t-il si souvent ? Quelle est la relation entre l’amour et le désir ? Comment sont-ils liés et comment entrent-ils en conflit, parce que là réside le mystère de l’érotisme par téléphone.

Donc, s’il y a un verbe pour moi qui vient avec l’amour, c’est « avoir ». Et s’il y a un verbe qui vient avec le désir, c’est « vouloir ». En amour, on veut avoir. On veut connaître l’être aimé. Nous voulons minimiser la distance. Nous voulons nous contracter à cet écart. Nous voulons neutraliser les tensions. Nous voulons de la proximité.

Mais dans le désir, nous avons tendance à ne pas vraiment vouloir retourner aux endroits où nous sommes déjà allés. L’abandon de la conclusion ne préserve pas notre intérêt. Dans le désir, nous voulons un autre, quelqu’un de l’autre côté que nous pouvons aller visiter, avec qui nous pouvons passer du temps, avec qui nous pouvons aller voir ce qui se passe dans son quartier chaud. Vous savez !

Dans le désir, nous voulons un pont à traverser. Ou en d’autres termes, je dis parfois que le feu a besoin d’air. Le désir a besoin d’un espace. Quand on le dit comme ça, c’est souvent assez abstrait. Mais ensuite, j’ai pris une question avec moi et je suis allé dans plus de 20 pays ces dernières années avec Mating in Captivity. Et j’ai demandé aux gens : « Quand vous sentez-vous le plus attiré par votre partenaire ? » Je ne parle pas de l’attirance sexuelle en soi, mais de l’attirance la plus forte.

Et à travers la culture, la religion et le sexe, à une exception près, il y a quelques réponses qui reviennent sans cesse. Le premier groupe est donc le suivant : je suis plus attiré par ma partenaire lorsqu’elle est éveillée, lorsque nous sommes séparés, lorsque nous nous réunissons. En gros, quand je retrouve ma capacité à m’imaginer avec ma partenaire, quand mon imagination revient dans le tableau, et quand je peux l’enraciner dans l’absence et dans le désir, qui est une composante majeure du désir.

Mais le deuxième groupe est encore plus intéressant. C’est lorsque je vois mon partenaire dans l’atelier que je suis le plus attiré. Quand elle est sur scène, quand il est dans son élément, quand elle fait quelque chose qui la passionne, quand je le vois à une fête et que d’autres personnes sont vraiment attirées par lui, quand je la vois faire la cour. En gros, quand je regarde mon partenaire, radieux et confiant, c’est probablement le plus grand tournant sur toute la ligne.

Radieux comme dans « auto-suffisant ». Je regarde cette personne – d’ailleurs, dans le désir, les gens en parlent rarement quand nous sommes fondus en une seule à 5 centimètres l’un de l’autre. Je ne sais pas en centimètres ce que c’est. Mais ce n’est pas non plus quand l’autre personne est si éloignée que vous ne la voyez plus. C’est quand je regarde mon partenaire à une distance confortable. Là où cette personne déjà si familière, si connue, est momentanément à nouveau quelque peu mystérieuse, quelque peu insaisissable et dans l’espace entre moi et l’autre se trouve l’énome érotique. Mensonges qui se déplacent vers l’autre.

Car parfois, comme le dit Proust, « Le mystère ne consiste pas à voyager dans de nouveaux endroits, mais à regarder avec des yeux nouveaux ». Et donc, quand je vois mon partenaire, seul, faire quelque chose dans lequel il est enveloppé, je regarde cette personne et j’obtiens momentanément un changement de perception. Et je reste ouvert aux mystères qui vivent juste à côté de moi.

Et puis, plus important encore, dans cette description de l’autre ou de moi-même, c’est la même chose. Ce qui est le plus intéressant, c’est qu’il n’y a pas de besoin dans le désir. Personne n’a besoin de personne. Il n’y a pas d’insouciance dans le désir.

L’attention, c’est l’amour puissant, c’est un puissant anti-aphrodisiaque. Je n’ai jamais vu quelqu’un qui soit aussi excité par quelqu’un qui a besoin d’eux.

Les désirer est une chose, en avoir besoin est un arrêt. Et les femmes le savent depuis toujours, parce que tout ce qui peut amener à la parentalité diminue généralement la charge érotique. Pour de bonnes raisons, n’est-ce pas ?

Et puis le troisième groupe de réponses est généralement lorsque je suis surprise, lorsque nous rions ensemble. Comme quelqu’un me l’a dit aujourd’hui au bureau, alors qu’il était en smoking. Alors j’ai dit, c’est soit le smoking, soit les bottes de cowboy. Mais en gros, c’est quand il y a de la nouveauté. Mais la nouveauté ne concerne pas les nouveaux postes. Ce n’est pas un répertoire de techniques.

La nouveauté, c’est les parties de vous que vous faites ressortir, les parties de vous que l’on voit, parce que d’une certaine manière, on pourrait dire que le sexe n’est pas quelque chose que vous faites, le sexe est un endroit où vous allez. C’est un espace dans lequel vous entrez à l’intérieur de vous-même et avec un ou plusieurs autres. Alors, où allez-vous dans le sexe ? À quelles parties de vous vous connectez ? Que cherchez-vous à y exprimer ?

Est-ce un lieu de transcendance et d’union spirituelle ? Est-ce un lieu pour la méchanceté et un lieu pour être agressif en toute sécurité ? Est-ce un lieu où vous pouvez enfin vous rendre et ne pas avoir à assumer la responsabilité de tout ? Est-ce un lieu où vous pouvez exprimer vos souhaits infantiles ?

Qu’est-ce qui s’y passe ? C’est une langue. Ce n’est pas seulement un comportement, et c’est une poétique de ce langage qui m’intéresse, c’est pourquoi j’ai commencé à explorer ce concept d’intelligence érotique. Les animaux font l’amour. C’est le pivot, c’est la biologie, c’est l’instinct naturel. Nous sommes les seuls à avoir une vie érotique, ce qui signifie que c’est la sexualité transformée par l’imagination humaine.

Nous sommes les seuls qui peuvent faire l’amour pendant des heures, avoir un moment de bonheur, des orgasmes multiples et ne toucher personne, comme nous pouvons l’imaginer. Nous pouvons y faire allusion, nous n’avons même pas besoin de le faire. Nous pouvons faire l’expérience de cette chose puissante appelée anticipation qui est mortelle pour le désir. La capacité de l’imaginer, comme si elle se produisait, de l’expérimenter comme si elle se produisait alors que rien ne se produit et que tout se produit en même temps.

Donc, quand j’ai commencé à penser à l’érotisme, j’ai commencé à penser à la poétique du sexe. Et si je le considère comme une intelligence, alors c’est quelque chose que l’on cultive. Quels en sont les ingrédients ? L’imagination, le jeu, la nouveauté, la curiosité, le mystère, mais l’agent central est en fait cette pièce appelée l’imagination.

Mais surtout, pour que je commence à comprendre qui sont les couples qui ont une étincelle érotique, ce qui soutient le désir, il m’a fallu revenir à la définition originale de l’érotisme – la définition mystique. Et je l’ai traversée en bifurquant en regardant réellement le traumatisme, qui est l’autre côté. Et je le regarde en regardant la communauté dans laquelle j’avais grandi, qui était une communauté en Belgique – tous des survivants de l’holocauste.

Et dans ma communauté, il y avait deux groupes, ceux qui ne sont pas morts et ceux qui sont revenus à la vie. Ceux qui ne sont pas morts vivaient souvent très attachés au sol, ne pouvaient pas éprouver de plaisir, ne pouvaient pas faire confiance, parce que quand on est vigilant, inquiet, anxieux et peu sûr de soi, on ne peut pas lever la tête pour aller décoller dans l’espace et être ludique, sûr et imaginatif.

Ceux qui sont revenus à la vie étaient ceux qui comprenaient l’érotisme comme un antidote à la mort. Ils savaient comment se maintenir en vie. Et quand j’ai commencé à écouter l’absence de sexe des couples avec lesquels je travaille, j’entendais parfois les gens dire « je veux plus de sexe ». Mais en général, les gens veulent plus de sexe. Et le mieux, c’est de retrouver cette qualité de vivacité, de renouveau, de vitalité, d’éros d’énergie, que le sexe leur offrait ou qu’ils espéraient leur offrir.

J’ai donc commencé à poser une question différente. Je me suis fermé de quand – cela a commencé à être la question – je ferme mes désirs quand, ce qui n’est pas la même question que celle qui me ferme et vous me fermez quand. Et les gens ont commencé à dire : « Je m’éteins quand je me sens mort à l’intérieur, quand je n’aime pas mon corps, quand je me sens vieux, quand je n’ai pas eu le temps de m’occuper de moi, quand je n’ai même pas eu la chance de m’enregistrer auprès de vous, quand je ne suis pas performant au travail, quand j’ai une faible estime de moi, quand je n’ai pas le sentiment d’avoir de la valeur, quand je ne pense pas avoir le droit de vouloir prendre pour recevoir du plaisir.

Et puis j’ai commencé à poser la question inverse « Je m’excite quand », parce que la plupart du temps les gens aiment poser la question, vous m’excitez, ce qui m’excite et je suis hors de question. Si vous êtes mort à l’intérieur, l’autre personne peut faire beaucoup de choses pour la Saint-Valentin, ça ne fera pas de brèche. Il n’y avait personne à la réception. Alors je m’allume quand, j’allume mes désirs, je me réveille quand.

Or, dans ce paradoxe entre amour et désir, ce qui semble si déroutant, c’est que les ingrédients mêmes qui nourrissent l’amour, la mutualité, la réciprocité, la protection, l’inquiétude, la responsabilité envers l’autre sont parfois les ingrédients mêmes qui étouffent le désir. Parce que le désir s’accompagne d’une foule de sentiments qui ne sont pas toujours les préférés de l’amour. Jalousie, possessivité, agressivité, pouvoir, domination, méchanceté, malice, en gros, la plupart d’entre nous seront excités la nuit, par les mêmes choses contre lesquelles nous manifesterons pendant la journée.

La vie érotique n’est pas très politiquement correcte. Si tout le monde fantasme sur un lit de roses, nous n’aurions pas de discussions aussi intéressantes à ce sujet. Mais non, dans notre esprit, il se passe une foule de choses que nous ne savons pas toujours comment apporter à la personne que nous aimons, parce que nous pensons que l’amour vient avec l’altruisme et qu’en fait le désir vient avec une certaine dose d’égoïsme dans le meilleur sens du terme. La capacité de rester connecté à soi-même en présence d’un autre.

Je veux donc vous dessiner l’image propre parce que cela doit concilier ces deux ensembles de besoins. Nous sommes nés avec cela. Notre besoin de connexion, notre besoin de séparation, ou notre besoin de sécurité et d’aventure, ou notre besoin d’être ensemble et d’être autonome.

Et si vous pensez au petit enfant qui est assis sur vos genoux et qui est confortablement niché ici et très sûr et confortable, et à un moment donné, nous avons tous besoin de sortir dans le monde, de découvrir et d’explorer. C’est le début du désir, de ce besoin d’exploration, de curiosité, de découverte. Et puis à un moment donné, ils se retournent et vous regardent.

Et si vous leur dites : « Hé, mon petit, le monde est un endroit formidable. Vas-y ! Il y a tellement de choses amusantes là-bas », alors ils peuvent se détourner et ils peuvent faire l’expérience de la connexion et de la séparation en même temps. Ils peuvent partir dans leur imagination, dans leur corps, dans leur espièglerie, tout en sachant qu’il y a quelqu’un quand ils reviennent.

Mais si de ce côté, il y a quelqu’un qui dit que je suis inquiet, que je suis anxieux, que je suis déprimé, que mon partenaire n’a pas pris soin de moi depuis si longtemps. Qu’est-ce qu’il y a de si bon là-bas ? N’avons-nous pas tout ce dont vous avez besoin ensemble, vous et moi. Ensuite, il y a quelques petites réactions que nous pouvons tous à peu près reconnaître.

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